ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в большое космическое путешествие!!! Целью путешествия является агитация за мою кандидатуру депутата в кандидаты, и либо тотальная победа на выборах этой страны либо отделение от нее и создание собственного государства на отдельно взятом кусочке ее местности. Ну, заодно в космосе пошалим и посмотрим чо там и как В общем, объявляется набор в команду космического корабля! Каждый желающий должен заявить о своем согласии на участие в агитационном полете и придумать себе соответствующую космонавтскую должность (ну там ученый, врач, повар, исследователь, техник, и т.д. кому что нравится) Лично я, естессно, назначаю себя капитаном корабля и идейным вдохновителем всего этого безобразия Стартуем в понедельник, часиков этак в 11 по МСК. К этому времени все желающие уже должны определиться и заявить о себе! Короче, за Мишанюшку через тернии к звездам! Ура, товарищи!
Антитролль, Да,не особо и много.)Ты как раз во время!Док почти закончил анализ клочка усов,а у меня появилась зачепка по делу таинственного похитителя бутерброда и рецепта его приготовления.)) Кстати выбирай образ и ГОУ в Лигу Выдающихся Детективов!))
[Не разжимая невских губ, распихивает локтями местных интеллектуалов, подбираясь к уликам]
Итак, что тут у нас? Оборванные усы, хмм...И не хватает одного бутера, грррм...Кажется я понял! Вор подбирается к холодильнику, где стоит к0зак с усами обвытыми вокруг пояса и шеи по 5 раз и свисающими на пол, и жрёт огромный шмот сала. К0зак видит вора, в ужасе тянет себя за усы, предварительно проорав что-то про клятых москалей, отрывает их и остаётся один на один с вором! А вор пугается диких визгов вышеупомянутого и сбегает путём засовывания себя в мусоропровод! Да, я раскрыл дело!
[в толпе интеллектуалов заговаривает какой-то безымянный статист, которого не жалко пустить в расход]
Статист: Но разве не должен был вор похитить бутерброд, которого сейчас и нет, а описываемого товой к0зака мы нигде не видим! Я:Тут ярежиссёринтеллектуал или ты? Статист:Но ведь... Я [тыча пальцем в статиста и сводя губы ещё сильней]:Уволен!
*звук слива* Я наконец-то завершил анализ клочка усов и теперь могу освободить лабораторию* меняет табличку "Занято" на "Caution" * Так вот, если мои исследования верны, то сей клочок действительно принадлежал Панкратову-Черному, но так как в клочке присутствуют белые волоски, я рискну предположить, что Панкратов проходит стадию перехода из Черного в Белого. Всем известного, что Панкратовы становятся очень нервными и агрессивными в этот период и редко выходят из своих уютных гнездищ в светлое время суток. Однако нашего Панкрата что-то заставило выйти на свет. Вероятнее всего это было дерзкое нападение бутера, который внезапно свалился с неба на его жилье. Ему ничего не оставалось делать, как дать отпор незваному гостю. Была ожесточенная битва с применением усов(клочок которых нашел ваш покорный слуга), ударов по причинным местам и исполнением песен Ранеток. Однако Панкратов победил, но появилась другая проблема- что делать с трупом бутера? Первое, что пришло ему на ум, это расчленить бутером ножом на 4 части, одну часть растворить в кислоте , вторую - утопить в мировом океана, третью - положить в холодильник на черный день, а четвертую - съесть. Но вот незадача, бутер, после попадания в организм Панкрата, завладел его разумом. Где он сейчас, неизвестно. На мой взгляд это самое логичное объяснение данному инциденту. Вооот..
Пока вы спорите кто из них прав, вышла в коридор и вижу как статист которого уволил АнтиНевский плачет. -Что случилось приятель, кто тебя обидел?! -Это...это не справедливо, я был прав, а он...он - статист снова расплакался. - Эй,не стоит реветь, вот возьми - дастала из шляпы коробку бумажных платков - Лучшее средство от слез это песенка(!!!) "Из-за угла выскочили певцы водевиля во главе с Петей Гриффиным" Прекраснее на свете нету, девушки, что по соседству сушила свои трусы, а я скажу вам вообще не тая, у неё шикарная...стрепня! Захаживал к ней в гости, часто я и была она, как борщик хороша, и короче так и сяк, но все же починил дверной на кухне косяк! Закончился наш соседский водевиль, двумя полосками на тесте, вот я дебил, но все равно скажу вам не тая, у неё самая лучшая в мире... стрепня! "Статист минуту смотрел молча на всех, а потом расплакался ещё больше аки Картман"
Зак Соер, Коллега,вот вам отчёт,почитайте, а мне нужно поймать ноющего статиста, который куда-то убежал! "положила перед тобой огромный том дела и укатила на офисном кресле искать пропажу") З.Ы.Антитроль таки стал Невским и теперь требует на завтрак, обед и ужин куриные грудки и апельсиновый сок!)))
Зак Соер, "Резко свернула в твою сторону и так же резко притормозила возле тебя" Хм..теперь я знаю, кто выпил микстурслоупока.)) Если в кратце, то какой-то хмырь спер бутерброд вкотором добавлен секретный ингредиент и если верить легендам, даже бутеры Красти Краба не сравняться с такой вкусняшкой плюсом вор похитил и саму формулу, а это уже по серьёзнее, так как с помощью этой формулы можно забабахать не только шикарный бутер,но и подчинить всю вселенную. Вот как-то так,а щас извини мне таки надо догнать статиста и если верить руководству для детективов спросить про какой-то детонатор.))
[натыкается в коридоре на увлоенного статиста, тот падает на пол от могучих уоттакуот набранных мускулатур]
Так, я же тебя уволил, что ты тут делаешь?! Кто разрешил реветь как Картман?! Ну всё, ты мне не оставил выбора для крайних мер! Я сейчас сожру на кухне ещё одну булку!
Антитролль, -Я спасу, тебя чувище!!!! На всей скорости пролетаю мимо и отнимаю булку, которую ты решил съесть,попутно захватив и статиста. -Чтоооооо?Как?!кто посмел?!Моя булка!!!! - завопил ты и скукожив губы ещё сильнее и бросился за мной в погоню. -О, нет, он нас догоняет! -закричал статист, крепче ухватившись за кресло. - Приближается, разьяренная махина, а для песни нету слов, он рычит как Невский я боюсь его усов, а если он догонит нам уже не сдобровать, но не бойся булка, я не дам тебя сожрать! Тралилалалила-лалилалала-тралилалала! "Играю на банджо разгоняя кресло до скорости звука, но ты все догоняешь и догоняешь прям как жидкий терминатор" -Эй, статист как тебя зовут? -М...Морти, какое это имеет значение, он нас почти догнал! -А вот, какое Морти - сняла шляпу и началав ней копаться, не смотря на дорогу - Ага, нашла! Вот бросай это в Антитроля! Статист бросает в тебя восковой копией Евгена в полный рост, с гениталиями в костюме Харви педофила. -Ахаха!Получи и распишись! Что,Какого...?! Врезаюсь на полной скорости в твою лучезарную фигуру, которая не понятным образов возникла на моём пути" -Уоттаквот!Я тут режиссёр, т.е. интелектуал и это моя булка! - пафосно говоришь ты,так же пафосно сьедаешь хлебо-бублочную бедняжку и не менее пафосно удаляешься. -Ээх, вот так облом! Но не боись Морти, нам ещё предстоит найти преступника и может быть даже получить роль в новом фильме Антитроля. "Достала из шляпы новое кресло и брынча на банджо укатила в след за тобой, при этом чуть не забыв прихватить с собой статиста Морти"
Ну вот, опять все куда-то разбежались! Наверное уидели мои мощно сведённые губы и так сильно обзавидовались, что побежали заказывать себе такие же путём посещения патологоанатома пластического хирурга....
[Шёпотом]
Хорошо, что никто не узнает, что это я сожрал бутирбурот!..