ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в большое космическое путешествие!!! Целью путешествия является агитация за мою кандидатуру депутата в кандидаты, и либо тотальная победа на выборах этой страны либо отделение от нее и создание собственного государства на отдельно взятом кусочке ее местности. Ну, заодно в космосе пошалим и посмотрим чо там и как В общем, объявляется набор в команду космического корабля! Каждый желающий должен заявить о своем согласии на участие в агитационном полете и придумать себе соответствующую космонавтскую должность (ну там ученый, врач, повар, исследователь, техник, и т.д. кому что нравится) Лично я, естессно, назначаю себя капитаном корабля и идейным вдохновителем всего этого безобразия Стартуем в понедельник, часиков этак в 11 по МСК. К этому времени все желающие уже должны определиться и заявить о себе! Короче, за Мишанюшку через тернии к звездам! Ура, товарищи!
Я бы сказал тоже самое, но твоего секрета не знаю. Ни одного. Вообще. Спасибо Шелли.
[по-дружески пихаю кулаком в плечо]
Кстати, вы оказались в межзвёздном пространстве фиолетового Тириона уже давно из-за нашей совместной пьянки и отмечания становления Зака капитаном, что было сопряжено с полётами на бизоне и дикими визгами. Как думаешь, если мы устроим пьянку посильнее, да с участием робота, это вернёт наз назад или мы погрузимся ещё дальше?
Зак Соер, Да, фигня вопрос! "выпив перебродивший кефир и громно рыгнув огненной отрыжкой, высунулась из элюминатора и стала орать в мегафон непристольности перемешаные шутками в адрес тех кому мы войну объявляем на родном языке противника ".)))
Антитролль, Ты все же надеешься перепить меня?!)) Ну,судя по всему нам придётся ужраться в дрова, устроить великую народную драку с соседним кораблем, а там глядишь робот,как самый трезвый, нас всех отвезет домой или же в отрезвитель.)))
Шелли МакКормик, все это время я спал в своей капитанской каюте. теперь я снова на капитанском мостике и срываю погончики, какарды и эполеты со всех лжекапитанов;)
Кажется наш старый кэп вернул себе прежние погоны! Это надо отметить!
Пока робот трудится над разгадыванием загадки, собрал всех в общей зале за треугольным столом, (который когда-то был круглый, но недавно понадобилось залатывать дыры на корабле. Да, деревом), налил каждому по стакану сока кактуса и прочувственно, встав на валяющийся рядом бочок унитаза, произнёс:
- Дорогие товарищи! Сегодня, во имя нашего очередного нового капитана, мы свершим новое путешествие по межпланетным пространствам! Наш телепортатор по пространству и времени работает лишь тогда, когда мы упиваемся в хлам! А именно - когда кто-то старается перепить Шелли и у него это не получается!
Сегодня дочери и сыновья Шотландии мы наконец должны выйти из той бездны мрака и ужаса, куда забросила нас моя попытка перепить вышеупомянутое лицо и не увенчавшееся успехом! Сегодня мы... Тра-ля-ля, какая-то космическая мутотень...
У Дока на глазах навернулись слёзы:
- Вот умеет же он воодушевить!
- Ля-ля-ля, там что-то про космос...- продолжаю я. - И главное, чтобы рыжее мерзкое всезапрещающее существо, что трусливо забилось в чертогах этого созвездия, не смогло пробраться на наш корабль, а если сможет, то чтобы не смогло узнать...
Замолкаю и задумываюсь.
Шелли видит моё замешательство и, выхватывая микрофон, вижжит в него что было силы:
- Начнём пьянку!!! Чья первая печень хочет потягаться со мной?!
Раздаются крики добровольцев и пьянка начинается. Всё как всегда - летающие по комнатам бизоны, валенок на голове у Зака, Док качается на люстре, а в борьбе против Шелли уже скончалось три статиста от цирроза печени.
Аккуратно спускаюсь с унитаза и подхожу к стоящему тихо в углу Мише. Он говорит:
- Ты уверен, что он на это клюнет? - Эта рыжая сволочь не пропустит возможности что-то запретить, особенно там, где без него весело. Терпение, мой друг. Скоро я верну свой молот.
Антитролль написал: Отгадай загадку: кто может смотреть телевизор преимущественно ногами?
(Бодро включается) Если ты имел ввиду логику, то это объект X, у которого на ногах находятся органы зрения/камеры, чтобы смотреть преимущественно ногами. Если ты имел ввиду что-то абстрактное, то это улитка. Если ты имел ввиду биологию, то это некоторые виды мух. Если ты хочешь чтобы я решил правильно поставленную задачу -- больше конкретики. Антитролль, (Наблюдает за пьянкой)
"Did I just say "exploiting"? That's not a very nice wor(ld)d!"
Итак пьянка начинает выходить из-под контроля обстановка накаляется, так как никто ещё не смог не то что споить,а вообще перепить меня. Видя, как гости приходят в ярость и начинают громить сервиз, конферансье предпринимает попытку утихомирить народ,тем более энергии для скачка в гиперпространство уже и так достаточно. -Господа и дамма (слышен мой пьяный возглас) я вынужден вам сказать,что алкоголя больше нет. И поэтому... "Выскочив из горы пустых бутылок, я аки-пьяный царь Леонид, выпинываю его со сцены. Оглядываю толпу и ору в микрофон: - Вы хотите продолжения?! -Да!!!! -Я вас не слышу!! -Так точно капитан!!!! -Оооо, тогда я обязуюсь достать вам ещё сок кактуса! Бухло-мен спешит на помощь! "Выкрикнув последние слова, я кинилась в телепортатор и перенеслась хрен знает куда,истратив всю необходимую энергию. Волна от срабатывания мгновенно отрезвила всех" -Чёрт!Только не это! - закричал Зак, когда увидел,что кто-то спер его чарку. - Ну, шикарно блин и куда её понесло?! - Не знаю куда,но мне уже жаль тех,кто её обнаружит в таком состоянии - произнёс Док и снял шляпу. "Где-там куда меня занесло,а именно чей-то корабль" -Юххууу!!! А?!Какого хрена?!Это явно не супермаркет "Три бухаря"! И эээ.. почему мой голос звучит как голос простуженного Ярмольника? " Вдруг моё банджо завибрировало и из него вылез дух статиста" -Фига се, где это мы?! - О,Морти, здорова! -Ха, почему ты разговариешь голосом Сыендука?! -Голосом кого?! О_о -Сыендука, ну того,кто делает упоротые видео и звукарит Гравити Фолс. -Так это он,а я думала,что это все делает простуженный Ярмольник. Вот блин. - Знаешь, судя по всему мы накорабле и нам нужно найти капитана,что бы попросить его отправить нас назад. - Спасибо, капитан очевидность. Но я сделаю проще! "Вытащила МегаФон и со всей дури крикнула "Дота говно, ЛоЛ лучше!" и "ЛоЛ говно, дота лучше!" - Вот видишь, теперь нас точно найдут и приведут к главному. - А ты не подумала о том,что они не играют не в доту не в ЛоЛ. - Не умничай Морти, в любом случае нас найдут и приведут к главному, осталось только подождать. "Три часа спустя" - Ладно ты был прав. Пошли искать самостоятельно.
"Пошла искать людей, а тем временем на нашем корабле..."
Покачиваюсь от количества выпитого и запинаясь о туши павших статистов, подкрадываюсь к роботу настолько незаметно, насколько незаметны и аккуратны бывают слоны, когда им прижигают зад огромным клеймом в посудной лавке и отвешивают хороший поджопник.
- Ссссушай... - кладу руку на плечо. - Тебе надо перестать быть таким сурьёзным... [ик!] Отгадка - это слепой маг земли. Позволь я повысить твой ЧСВ уровень юмора до 75% и называть тебя Тарс?
Не успевая получить ответ, открываю заднюю крышку, уворачиваюсь от тапка.
- Ага, вот она и аварийная система сработала... - замечаю рубильник с процентами. На циферблате высвечивается 0%. - А, вот оно! Ну сейчас ты станешь повеселее!
Дёргаю рубильник со всей дури. Что-то сильно искрит. Я отпрыгиваю, но, убедившись, что ничего не взорвалось, подхожу к роботу с лицевой стороны. Его экран горит синим цветом. Я приближаюсь. Внезапно он говорит:
- Тук-тук. - Кто там?
Экран робота загорается красным и откуда-то из его глубин вылезает страшная морда.
- Это я - Мегатрон!
С этими словами он хватает швабру и обрушивает свой удар на мою голову.
ШМЯК!
Швабра разлетается во все стороны и я, покачнувшись, говорю:
- Знаешь, давай-ка увеличим до 80%, а то эту тухлятину я уже сто лет назад слышал.
Джокер (теперь уже Мегатрон) траснформирует руку в пушку, стреляющую фильмами с рейтингом ниже 6-ти на "Кинопоиске" и напраляет её на меня.
- Уймись, Глазготрон! Только не "Седьмой сын"!
БАХ!
Уворачиваюсь от выстрела. Раздаётся очередь дисков с паршивыми фильмами.
Пробегаю по стене, отпрыгиваю от её и приземляюсь на выходе прямо за спиной робота. Чувствую, что очередь следует за мною по пятам. Вдруг меня настигает "Инсургент", я спотыкаюсь и влетаю на полном ходу в стену. Пробивая её, улетаю в шахту лифта.
- А теперь я найду остальных. И начну с нового капитана. Он узнает всю силу "Чёрной розы"
Робот перезаряжает пушку и едет в комнату, где все праздновали пьянку. Тем временем я, храбро повиснув на тросе лифта, отважно ползу вверх, чтобы предупредить друзей раньше, чем то, что я сам создал, поразит их ужасными фильмами.
... блуждает ехидный телевизор на колесике, чипизует каждый компьютер, каждую дверку, и даже дохлого барсука на кухне. Так-с, вроде чипы контроля уже везде. Теперь пора вызывать ОМОН и отряд крабов. (Настраивается на частоту, угрожает расправой двум выше) Вроде всё, а нннет! (Достаёт из уничтоженного склада первого капитана топливо для алконавтов, разбрасывает на полу) Дарагия человечие! Сматрити шло йа прынос! (Пьяная компания точно прыгает лицом к бутылками, на их лицах безудержная страсть истинных алконавтов). Kekeke! Все идёт по плану!
"Did I just say "exploiting"? That's not a very nice wor(ld)d!"
(Робот отключился, две сущности Мегатрона и Джокера начинают сражаться внутри, корабль оставленный без контроля робота стал очень уязвим к атакам снаружи)
"Did I just say "exploiting"? That's not a very nice wor(ld)d!"
*сел в сторонку , достал из шляпы гавайскую гитару и начал играть каверы песен Ак-47* Эх, как же хорошо, что никто не напал корабль после всей этой пьянки и отключение системы безопас.. * Звук сирены: Внимание, внимание. На корабль надвигается объединенный флот пива Дафф и радикально-православных ОПГ во главе с Энтео. Желаем всему экипажу приятно провести оставшиеся секунды вашего существования* Ну машу ж вать, я только присел на этот красивый капитанский трон. * прячет трон в шляпу и уходит, насвистывая*