Большая космическая одиссея

Услышал я по рации.

- Я знаю, что они здесь, мне нужна Шелли! - ропчу я под хмелем и внезапно замечаю впереди что-то белое. - Ух ты, еда!

Подбегаю ближе и наступаю на то белое. Оказывается, это коробка из под "Рафаэл".

- Ай, пустая.

Смотрю дальше. Впереди валяются ещё несколько коробок. Подымаю голову. Передо мною предстаёт огромнейший зал, доверху набитый пустых коробок из под "Рафаэлло". Интересно, что же тут такое живёт, думаю я. Взбираюсь по коробкам вверх, оглядываюсь.

- Шелли, Шелли... Наш славный повар... - продолжаю осматриваться. Крупный план на всю комнату, чтобы показать насколько тщетны мои поиски и насколько я мал по сравнению с этой огромной кучей. - Плёвое дело...

Шелли МакКормик,

В моментах, когда кровь перестаёт бить из ушей от прослушивания песни, которую ты горланишь на весь темный зал, улавливаю, как куча коробок из под конфет начинает сдвигаться. Что-то определённо просыпалось.

- Тихо! Где ты вообще взяла эту штуку?! - шепчу я и хватаю банджо за струны, чтобы оно перестало создавать уничтожающие звуки, которые наряду с голосом и будят странное нечто. - Ты слышишь?..
- Я слышу, как течёт река-а-а-а-а-а-а-а! - снова начинаешь горланить ты. - А мы с тобою едем к берега-а-а-а-а-м!..

Из под коробок высовывается чья-то огромная волосатая ноздря, и, не показывая рыла своего обладателя, нюхая воздух, стремительно приближается к нам. Я быстро заталкиваю тебя на одну из колонн, что находятся в зале, и прячу под узким (но достаточно широким, чтобы потом и моя задница туда протиснулась) проходом под лестницей. Сам заталкиваю свою тушу туда же и жду.

Ноздря проносится мимо и заворачивает за угол. Слышно, как что-то динозаврьих размеров вырывается наружу, но слышу из-за колонны только голос:

- Що же, вор? Де ж ти? Я хочу дізнатися, що ж далі сталося з синіми в пісні!

В голове у меня проносятся тысячи мысли, но самая очевидная застилает всё, что я когда либо знал и я, повернувшись, к тебе шепчу:

- ЧТО ЗА УЖАС ТУТ ТВОРИТСЯ?!
- Это...

БАМ! Топот приближающихся ног приближается к нам и обрывает тихий разговор. Бежать было поздно. Отступать было некуда. Шоколадные конфеты закончились, а остались только вишнёвые, которые не будут есть даже дистрофики, умирающие от недоедания.

Мы сидели и ждали, когда же покажется ОН.

Шелли МакКормик,

... Мы быстро бежим по длинному коридору в надежде, что экспириенса-таки хватит на следующий уровень, ибо тогда к пулемёту и огнемёту ещё можно будет встроить вантуз-хваталку, чтобы быстро перемещаться по полю боя, аки Бэтмен.

- Так, тут налево, тут направо... - шепчешь ты, пытаясь вспомнить, где видела раздающего квесты. - Блин, да он же был тут, где он сейчас?!

Поворачиваешь голову ко мне и видишь, как я на бегу болтаю по телефону с Питером Джаксоном и убеждаю его, что экшн сцена с драконоподобным существом, что я видел пару минут назад, должна войти в расширенное издание "Битвы пяти воинств".

- Твою ж мать, Антитролль!!!
- Чего? Она и правду потрясающа!
- Где этот синий мужик, у которого я брала задание?! Ты же был в коридоре, ты его не встретил?
- Я перезвоню, Питер. И помните - "Варкрафт" не переплюнет ни одно ваше творение! - говорю я и кладу трубку. - Тут недавно вышло обновление и теперь все, у кого можно взять квесты, шляются где-попало, как в "Borderlands 2", а не стоят на месте.
- Не-е-е-ет!

Сзади слышится рокот и угрожающее переругивающееся приближение чего-то.

- Чего ждём?! - кричишь ты.
- Ну не знаю, может с ним стоит поговорить, познакомиться. Вдруг это друзья?
- Ох, вечный оптимист...

Из-за угла выруливают две оставшиеся головы Хохлосмауга. Одна из них болтает на польском, а другая - на мове. Периодически покусывая друг друга за шеи и обвязавшись флагом ЕС, две головы замечают нас и одновременно вопят:

- Он вони!
- Хватай их! (я не знаю польского, поэтому пишу как есть. Примечание автора)

Головы пышут огнём. Я немедленно возвожу несколько каменных стен на их пути. Огонь ударяется в стены, но не задевает нас.

- Что ж, мы хотели узнать, кто они - мы узнали. Бежим! - кричишь ты и хватая меня за руку, бежишь по коридору.

Мы бежим во весь опор, но головы с воплем приближаются. Наконец впереди виднеется что-то на вроде звёздных врат, которые по велению ужасного сценария стоят прямо на нашем пути и решают вмиг все проблемы, возвращая нас на "Анастаса Волочкова".

- Смотри!
- Сюжетная дыра! Скорей в неё!

Вдруг головы подрезают нас и мы разлетаемся в разные стороны. Ты падаешь около врат, а я чуть поодаль. Головы приближаются ко мне.

- Що скажеш перед смертю, москаль?

За то время, пока я успеваю помолиться Иисусу, Будде, Кришне, Аангу, другим божественным воплощениям, и попрощаться с жизнью, в твоей голове рождается план.

- Эй, Пшекозмей! Дак ведь та башка рядом с тобой тебе до сих пор Львов не вернула!
- ЧТО?! Эй, курва! Отдайте Львiв!!! - орёт озверевшая польская голова и начинает грызть украинскую.

Сообразив, что как это я раньше не сообразил такой замечательный поворот, я подбегаю к вратам и, хватая тебя с собой, ухаюсь внутрь.

Мы перемещаемся прямо на наш корабль.

- Сенпай, вы идиот!
- Почему?
- Мы не сдали квест! Как нам теперь победить Энтео, если он уже не победил!

С корабля доносятся звуки битвы и вопли: "Во славу великого Хумунгуса!"

- Не-е-ет, ещё не победил. Слушай, главное, что мы живы. А икспы можно набить, залогинившись в лесу и избивая вепрей, помнишь?
- И то верно. Пошли, надо помочь нашим друзьям.

Оторвавшись от пола, мы бежим в главную комнату корабля, где уже вовсю разгорелась битва.

Шелли МакКормик,

Мы быстро прёмся по длинному плохо освещённому коридору в суперсекретное помещения для опытов.

- "Сынок". Нет, ты слышала, "сынок"! Какой я ему сынок?! Я ему во внуки гожусь! Старый пердун совсем уже из ума выжил...

Внезапно я останавливаюсь.

- Что случилось?
-  Не знаю почему, но сейчас у меня возникло ощущение, что кто-то считает американский сериал "Аватар" - аниме, а меня - анимешником... - произношу я и злобно зыркаю на тебя. - Только не говори, что это ты, это же несерьёзно!
- Сенпай, не приведи Будда! - открещиваешься ты.
- Хм. Хорошо. Надо будет найти этого человека и отвесить ему увесистого пинка.

Вон туда! - показываю я на самую последнюю и самую массивную дверь в конце длинного коридора, заваленного рухлядью, среди которой неудачные копии каких-то листов с картинками. - Там моё секретное помещение для медитации и экспериментов!

Мы подходим к двери с размашистой надписью "НА СЕБЯ" на оной. Я отодвигаю тушу очередного мёртвого либерала от двери и удивляюсь, откуда они вообще лезут.

- Прошу вперёд! - вежливо приглашаю я жестом.
- Ты бы хоть дверь открыл что ли. Я пока что не капитан Прайс, чтобы выбивать хилой ножкой корабельные двери. У тебя ключи есть?
- Ключи придумал трус. - говорю я и толкаю дверь вовнутрь, отчего она отворяется.

Твоя челюсть падает оземь со звуком наковальни.

- Да, наш экипаж всегда следует инструкциям, поэтому никогда сюда не мог попасть. Ну или он просто малость туговат...

Я впускаю тебя и с криком "Я вернулся, " влетаю в лабораторию, оказывающуюся огромным ангаром.

- Интересно, почему каюты нашего корабля внутри намного больше, чем снаружи? - задаёшься логичным вопросом ты.

Кругом уже многочисленные Стрелковы всё подготовили к началу эксперимента. Стрелковыми командует ещё один Стрелков:

- Игорь, принеси то обезболивающее, приготовленное сифу Антитроллем! А ты, Игорь, как следует затяни манжеты на подготовленном столе! Так, кто-нибудь, дайте Игорьку по башке, чтобы он не лез в котёл с кипящим маслом, а иначе получится как у наших противников!

Замечает нас.

- Так-так, вот и вы, наконец, мистер доктор сифу Антитролль...
- Я мистер доктор профессор сенпай-сифу Антитролль! Вот сыворотка, которая нам поможет. Давайте приступим!
- Погодите, а зачем вам котёл с кипящим маслом? - спрашиваешь ты.
- Ну как-то я ведь должен был сострить насчёт аналогии этого слова! Чёрт, я хорош! Итак, поехали!

- Минуту, а кому эту сыворотку надо будет вкалывать? - вопрошаю я.
- Как кому? Кому её дал Док - то есть тебе!
- МНЕ?! Ох, Иисусе, чую, что будет весело.

Меня кладут на стол, приделывают манжетами, чтобы туша не стекала вниз, подымают перпендикулярно полу и втыкают обезболивающее между пальцев ног. Все Стрелковы выстраиваются в ряд, чтобы лицезреть эксперимент.

- Итак, прошу! - молвит главный Стрелков и протягивает сыворотку тебе.
- Да блин, вы хоть сами-то чем-нибудь займётесь?! Тут целая тьма русских офицеров, а сделать такое простое дело вы поручаете даме!
- Да это копии, чего с ними болтать! - ору я. - У меня уже ноги затекают, давай сюда!

Ты подходишь, смотришь на сыворотку в своей руке и переводишь взгляд на меня.

- Док сказал, что эта сыворотка даёт безграничную силу, воткнувшему её в себя... Хм, как-то это странно прозвучало... Короче, пациент должен полностью очистить свой разум, когда сыворотка попадает в организм, и тогда он становится непобедим, как Путин. А в мире нет ничего, что бы могло быть сильнее, чем Путин. Но если ты хоть о чём-нибудь задумаешься на секунду или что-то стороннее, крайне насыщенное информацией попадёт к тебе в организм, то наступит полный армагеддец для подопытного с последующими трансформациями, которые перестанут через... А фиг знает через сколько. Док так и сказал.
- Знаешь, что я хочу сказать, Шелли... - тихо говорю я и где-то вдруг начинает играть музыка "Mad world" Гари Джулеса. - Сейчас может произойти то, что не укладывалось в голове человечества никогда и сейчас... Сейчас мне очень... Да выруби ты этот музон, не вгоняй в тоску, в самом деле!
- Извините... - смущённо произносит Стрелков-уборщик и выключает телефон.
- В общем, если у меня нет воли обуздать огонь своих желаний, то мои чакры могут закрыться и я утрачу связь с космической энергией...
- Что ты несёшь?
- Коли, говорю!

Ты со всей дури втыкаешь иглу с сывороткой в мою сочную ляжку и быстро вводишь содержимое. Через пару секунд становится понятно, что что-то пошло не так, ибо я вырвал руки и ноги, заорал и забегал по каюте с быстротой ужаленного прапорщика, несущегося в магазин за новым ящиком водки. Не понимая в чём дело, ты оглядываешь помещение и уворачиваешься от летающих кругом Игорей Ивановичей. Словно молотком по шарам, на тебя снисходит озарение.

- Что было в капельнице?!
- Там были измельчённые страницы комикса "Аватар: Раскол"!
- Даже не знаю что лучше, с криком выбежать сейчас отсюда или просто признать, что Энтео не самый звезданутый, кто посещал наш корабль... - с перекосившим лицом произносишь ты и, хватаясь, за проносящегося в пятидесятый круг меня, резко останавливаешь. Я лечу кубарем в шкаф, набитый каким-то барахлом и и запасными Стрелковыми, с треском падаю.

Уцелевшие Игори приходят в себя. Ты разгребаешь кучу с ними и, хватаясь за что-то телесное, вытаскиваешь меня оттуда.

- Святая Сара матерь драконов!.. - обалдело произносишь, уставившись на меня.
- Что? Что такое?! - с удивлением замечаю, что голос мой стал писклявый, а на голове как-то похолодало. - Кем я стал?!

Я поворачиваюсь к зеркальной стене лаборатории. Перед собой я вижу огромную жирную тушу Новодворской.

- Да чтоб тебя! Уберите её! - кричу я и Стрелковы отодвигают тушу от зеркала. Я, наконец, вижу себя.

Вместо былого могучего крепкого стана, мускулистых ресниц и мощных бровей, я наблюдаю небольшого лысого пацана на вид лет 14-ти и с синей стрелой на лбу. Единственное слово срывается с моих губ:

- О**еть.

Антитролль,
-Ахринеть... - произношу следом я,а в глазах загораются искорки любопытства - Сенпай, да у тебя наконец таки ровная стрелочка на лысине!
-Ты только это заметила?! Ох,ты ж титановые яйца! - выкрикиваешь ты как только повернулся в мою сторону - Почему ты выглядеть как робот?!
- Потому что я и есть робот, балда. Хотя стой,а как ты...?! - отпихнула тебя от зеркала - Странно маскировка работает, если только...Ахринеть,ты видишь вещи такими которые они есть на самом деле! Да это ж нереально реально!!
-Да ага, очень мило - говоришь неуверенно ты на всякий случай обороняясь от меня стулом.
-Слушай это уже переходит все границы вежливости! Мы же друзья, а ты велешь себя хуже Миши, сьевшего последний пончик! И Кстати я не собираюсь устраивать тут роботоапокалипсис, мне слишком лень.Так что узбагойся и начнём тесты.
Ты покраснев от стыда, поставил стул на пол и прошёл в комнату где тебя и ждали Игори и ещё некоторые учёные.
Пока ты упражняешься, попутно взращивая скилы до убер уровня, я решила распоковать печать и наконец-то получить назад свои способности, которые потеряла в пылу тупого героизма в последней битве с Дафовцами.
И вот я в пафосной для таких случаев манере произношу нужные слова, свиток раскручивает и на этом все, никаких тебе всполохов света или иных спецэффектов.
- Как-то я другого ожидала, но и так норма!
Спустя некоторое время, кэп известил об общем сборе. Ты уже достаточно прокаченый и довольный выходил из лаборатории, а я все ещё читала свиток.
- Шелли, гляди че покажу!
Не входя в состояние Аватара ты выдал такую струю огня,что моя знаменитая огненная отрыжка, покажется детским лепетом.
- Ничосе!! А вот теперь я покажу тебе мастер класс! Приготовься лецезреть аримию супер солдат!Техника теневого клонирования!
И то ли поспешила, то ли невнимательно прочла инструкцию, но вместо армии вооружённых до зубов клонов появилось 10 вариаций меня,т.е 10 клонов с присущими качествами, которые распределились между ними.
-Оу, это очень страшная и крутая супер армия солдат!  
- Твой сарказм меня не задевает, лысая бошка - откликнулась одна из клонов.
- Вот, теперь то мы знаем кто у тебя за невозмутимость отвечает - продолжил ты потешаться - Может найдём и того,кто умеет готовить.
- А твой теперешний голос звучит, как девчачий - спарировала я - И вообще нас кэп вызвал.
Буркнув под нос что то типа "И вовсе он не девчачий" все вместе мы отправились на собрание.
-А вот и наши остальные бравые воины- поприветствовал нас Зак - Шелли, почему тебя так много?!
-Ну, как тебе сказать Зак, короче армии клонов не будет, есть только эти - Показываю я на толпу, раздающую друг другу значки с номерами и предположенностью к определённым навыкам, которые нашлись в моём кармане и как они закончили выстроились в ширенгу.
-Ну, хоть так. А теперь пройдемся по плану. Раз уж мы имеем в арсенале больше народу, то план таков:Клоны 1 и 2 остаетесь со мной и помагаете осуществлять командование, 3и4 на вас пулемётная поддержка, не подпускайте врага даже на сантимент к кораблю, 5 разведка, будешь помагать Доку, 6 медицинская поддержка, 7 инженерия, разработаешь нам новые пушки, 8 и9 вы наша военная сила, 10 ты будешь в паре с Антитролем, если что то прикроешь. Вроде все.
-Эй, а как же я?! - возмущённо выкрикиваю.
-Ах, да забыл про 11, ты будешь за снайпера.
-Ну, во первых я не 11 клон,а оригинал, а во-вторых я не хочу быть снайпером!Я хочу быть в бою как 8 и 9 и..и...
-Шелли, по данным Дока, когда отключился свет нас телепортировали на крохотную планетку и пока мы тут булки мнем, враг установил охраняемую вышку, что бы пострелять каждого кто выйдет наружу, плюс благодаря месту установки они могут глушить нашу электронику и просматривать территорию вокруг.
- Но почему ты заранее не сказал об этом?!
-Потому,что Антитроль мне нужно было твоё согласие на эксперимент,сынок и мои мотивы больше не обсуждаются! Что до тебя, Шелли я могу сказать лишь одно слово, после которого ты в припрыжку добедишь до вышки, о как в рифму то сказанул!
- Нда и что же это за магическое слово такое?!
Брутальный Зак усмехнулся и подойдя поближе шепнул мне на ухо "Хедшоты" от чего моя улыбка стала аки у Чеширского кота, в глазах загорелся азарт и я отсалютовав и получив координаты вышки в припрыжку понеслась в оружейку.

Тем временем на корабле Энтео.
-Господин, вышка установлена. Осталось только включить устройство.
-Замечательно. Что там со снайпером.
-Уже на месте. Наш шпион передал,что у них было собрание, как вы думаете они знают про вышку?
-Знают или нет, но охрану усилить, никто не должен приближаться и на йоту. Кстати что там с моим заданием.
- Ещё немного о святейший и вы будете обладать поистине великой мощью.
-Отлично, а пока сосредоточился на вышке окружении этой пасудины с этими грехниками на борту.

Продолжение следует....

nfr